Хочу быть первым! Как понять своего ребёнка
26 сентября 2014Статьи   Просмотров: 1813

Хочу быть первым! Как понять своего ребёнка


Наверное, всем знакома ситуация: дети, отталкивая друг друга, стремятся встать впереди всех, при этом заявляя «Я, я — первый!». И обижаются, если не получилось занять первое место. Или поднимают руку на уроке, желая ответить, и очень расстраиваются, когда учитель выбирает другого ребёнка. Желание быть лидером заложено в человеческой природе, но проявляется оно в отдельных людях с разной силой. Склонность к явному лидерству становится заметна в достаточно раннем возрасте.

Однако следует различать примеры лидерства и эгоцентризма, когда ребенок желает быть первым для того, чтобы быть в центре всеобщего внимания. Если главное для ребёнка – угодить взрослому, чтобы его заметили и выделили, то он становится излишне правильным. Прилежные дети будут стремиться отвечать на все вопросы (иногда даже не зная правильного ответа), требовать похвалу (в том числе и за некачественно выполненное задание) и бурно переживать «поражения».

Если у ребёнка непокорный нрав, активный темперамент, то он часто стремится привлечь внимание поведением, которое, с точки зрения взрослых, считается плохим: он кричит, перебивает окружающих, активно мешает на занятиях, часто демонстрирует протестное поведение. Это может показаться невероятным, но такой малыш также мечтает о похвале, однако не видит возможностей заслужить её.

Проблемами адаптации таких детей следует заниматься терпеливо. Прежде всего, необходимо понимать, что человек совершает любой поступок в надежде достичь удовольствия, насладиться результатом. Надо научить таких детей получать удовольствие не от того, что всеобщее внимание приковано к нему, а от того, что он участвует в общем действии и достигает результата вместе с группой. Лучше изыскать возможность подготавливать задания и вопросы, на которые необходимо будет искать ответы совместными усилиями (в семье, группе детского сада, школе). Если необходимо, то следует разбивать группу на подгруппы по 3-4 человека, распределять обязанности между членами подгруппы. Пусть каждый почувствует личную ответственность и значимость как результат этой ответственности: я замечательный не сам по себе, а потому что от моих действий хорошо всей группе. Можно также предложить заранее установить очередность, в которой будут выступать дети или отвечать на вопросы, периодически менять эту очередность.

Взрослый должен не упускать возможности, чтобы помочь почувствовать эгоцентричному ребенку, что можно получить удовольствие от того, что ты помогаешь кому-то, радуешься чьим-то успехам, а это возможно сделать только в групповых мероприятиях, исключающих конкуренцию. На начальном этапе лучше помочь освободиться от эгоцентризма, научив его получать удовольствие от совместных действий.

Поведение ребенка зачастую всего лишь отражение того, что он воспринимает во взрослых. И тут важно разобраться, его ли это потребность быть первым или запечатлённая реакция на то, как реагировали взрослые, если он не был первым? Это происходит, когда например, со стороны значимых ему взрослых людей – мамы, отца, бабушки – были негативные реакции (расстройство, злость, раздражение на других детей) в тех ситуациях, когда он не был первым, эта реакция могла запечатлеться у ребёнка в виде установки, что быть не первым – плохо, так как это отвергаемо со стороны взрослых!

В раннем возрасте у ребёнка не развита саморефлексия и ещё нет опыта – в такой ситуации важно помочь ребёнку осознать, что же он чувствует? Следует сказать ему, что он расстроен, зол – т.е. помочь ему дать имя его чувствам, чтобы ребёнок смог самостоятельно понять, что с ним происходит. Делать это нужно постоянно, чтобы научить осознавать разнообразные чувства в себе и называть их словами. Важно объяснять ребёнку, что преподаватель или любой человек может сам выбирать для ответа у доски или для участия в мероприятии того, кого хочет, что не всегда это будет он. Но это не значит, что он плохой! Важно помочь ребёнку понять, почему ему так необходимо быть первым, что для него это значит?

Итак, по мнению психологов, эгоцентризм – это вопрос принятия. Ребёнок таким образом пытается получить то, чего ему не хватает: чувства, что его принимают в любом случае и при любой ситуации. Ребёнку нужно внушить мысль, что это принятие не связано с тем, первый он или нет, просто его принимают любым и могут поддержать его и помочь принять себя!

Любовь Байбурдина, педагог-психолог

МУ «Центр социальной помощи семье и детям города Магнитогорска»

Нашли ошибку в тексте? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter

Войти

Введите данные вашего аккаунта

Забыли пароль?
У Вас нет аккаунта? Зарегистрируйтесь!

Регистрация

Введите данные вашего аккаунта

Уже есть аккаунт? Выполнить вход

Не пропустите ничего важного!

Подпишитесь на вечернуюю e-mail рассылку от Магсити74.
Мы каждый вечер будем Вас оповещать о самых важных
новостях города и области!

Подписаться