Павел Воля и Гарик Мартиросян будут принимать в штыки своих звездных и не очень гостей, а те, как обычно, ни на грамм не обидятся. В гости пригласят фэшн-эксперта Олега Тарнопольского, режиссера и шоумена Тиграна Кеосаяна, певицу Ларису Долину, восходящих поп-звезд из группы «МатреShка Girls» и других.

Воля: Допустим, Тигран Кеосаян одевается не модно.

Тарнопольский: Мне кажется, мода – это состояние души человека.

Воля: Мы про то и говорим: Тигран Кеосаян одевается не модно.

Кеосаян: Вот этого оператора я тоже рад видеть.

Воля: Может, тогда вы скажете ему, чтобы он подстригся? А то мы уже не можем.

Мартиросян: Тигран, вы помните, что вы кинорежиссер и клипмейкер?

Кеосаян: Какой клипмейкер? Я последний клип снял в 94-м году!

Воля: Это просто означает, что люди с того момента больше не хотят заказывать у вас клипы.

Анна Аффекта («МатреShка Girls»): Я раньше была диджеем 8 лет.

Мартиросян: Вы так сказали, как будто вы отсидели.

Украинский дуэт им Чехова (Антон Лирник и Андрей Молочный) продолжит тратить весь гонорар на билеты из Борисполя в Шереметьево. А все ради того, чтобы показать тебе свои новые миниатюры о непростых взаимоотношениях богатых людей и красивых женщин.

- Это элитный салон красоты «Клеопатра»?

- Да.

- Где она? Клеопатра ваша.

- Прошу прощения, директора сейчас нет на месте – Петр Михалыч за границей.

- Я потратил на ваш салон 300 000 Евро.

- Это какая-то ошибка. Человек, который потратил у нас 300 000 Евро, не может вот так выглядеть.

- Просто ходила к вам жена, а платил я.

- У вас выпрямить волосы стоит дороже, чем выпрямить бампер на Cayenne.

- Слушайте, когда вы сексом занимаетесь, то не за бампер Cayenne держитесь. Правда?

- Вы столько лака на волосы льете, что у меня такое ощущение, что я именно за бампер и держусь!

- Мы не красили ей волосы – мы слегка подкрашивали корни.

- Когда я счет посмотрел, подумал, что вы все бордюры на МКАДе подкрасили!

- За три года мы выдернули ей брови на 20 000 Евро.

- Да за 20 000 Евро можно человека из тюрьмы выдернуть!

- Не знаю, мы этим не занимаемся.

- Этим я занимаюсь!

Воронежский поэт современной реальности Руслан Белый будет заливать о том, как на Руси жить хорошо:

- Давайте скажем спасибо, что мы можем сейчас слетать в Италию на 2 недели и вернуться обратно. Так хорошо, как сейчас, в России не было никогда.

- Я родился, когда моему отцу было 25 лет. Я к тому, что раньше, когда людям было 25 лет, у них уже была семья, дети. А мы, мужики, как сейчас себя ведем? Нам 40 лет, а мы говорим: «Ну мам, я еще не нагулялся».

- Девушки сейчас могут накачать губы и даже сделать искусственную грудь. В Советском Союзе искусственная грудь была только у одного человека – у клоуна Карандаша.

- Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Раньше в очередях было больше яиц, чем на прилавке.

- Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе вайфай только два деления, и задаемся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы – люди, которые 15 лет назад подзаряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернем – пусть заряжает айфоны.

Самые музыкально одаренные резиденты Comedy Club Дмитрий Сорокин, Андрей Аверин и Зураб Матуа при неоценимой поддержке Гавриила Гордеева исполнят неимоверное количество новых хитов. В первом выпуске телезрителей ждет песня о настоящих москвичах, «заМКАДышах» и другой нечисти.

Вадим Галыгин и Гарик Мартиросян представят новые выпуски программы «Криминальная Россия». Руководитель отдела московского уголовного розыска по караошным, клубным и дискотечным преступлениям майор МВД диджей Вадим Павлович Галов даст интервью о том, как непросто быть гламурным полицейским и сливать в барах деньги добросовестных налогоплательщиков.

- Мы передвигаемся от клуба к клубу на полицейской «Газели», которая, чтобы не палиться, замаскирована под «Роллс Ройс Фантом». Мы ничем не отличаемся от компашки, которая поехала в пятницу потусить.

- Тут на место преступления подъехали мы, и я произвел три предупредительных выстрела в дядю Сурика.

Павел Воля снова будет поднимать самые животрепещущие темы (и сам же над ними животрепетать). Так, в первом выпуске он посетует на то, что люди не умеют обращаться друг к другу, ведь слово «товарищи» уже не актуально, а называть 40-летнего качка «молодым человеком» как-то нелепо.

- Мы каждый раз называем друг друга какими-то разными непонятными словами. Как человеку можно сказать: «Женщина!» Что за педалирование половых признаков? Или: «Бабушка!» Как можно это можно еще живому человеку сказать? Она может быть женщина, просто выглядит плохо. Или: «Молодой человек!», а ему уже умирать пора.

- У меня есть товарищ кавказец. Он приезжал недавно в гости, мы сидели в ресторане, он решил позвать официанта и уже сказал «эй!», а потом подбирал слово. И в итоге нашел лучшее слово, как позвать официанта: «Эй…, бедолага!» Если честно, я после этого не стал бы есть суп, потому что бедолага туда набедолажил явно.

- Пацаны на райончиках говорят: «Э, слышь, парень!?» Я обращаюсь к гопникам. Чего вам так интересно – слышим мы или не слышим? Вы кто, ухо-горло-нос, что ли?

Не пропусти новые выпуски Comedy Club! С 22 февраля каждую пятницу в 21.00 на ТНТ!